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Cómo ser padres en 10 lecciones
Un completo curso para saber lo que sienten las mujeres durante nueve meses...

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la panza, agregando un puñado todos los dÃ*as durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia,
sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipÃ* o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo
de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador
para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y
vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahÃ* durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastÃ*n napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pÃ*dale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacÃ*a). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de
ping-pong y un paquete de cereales vacÃ*o y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que serÃ*a la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las crÃ*ticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por un break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehÃ*culo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (un chivo adulto es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos chivos. Haga la compra para una semana sin perder de vista a los chivos. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a los chivos). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacÃ*elo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de papas. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.

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Jajaj Talita!!! Esta chulisimo eso!!

Saludos

Raysa

Esta chulisimo esto especialmente para los chicosssssssssss. Jijijijijiji.

Saludos

Jeje esta muy funny :-D

jejeje. que comico y hasta verdad es. Pero como quiera no me arrepinto de ser madre.

Es muy bueno!! Me harias el favor de pasarmelo a mi mail asi lo conservo? natituz@fibertel.com.ar
Gracias!!

Está muy divertido, gracias, me reÃ* mucho.

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nati. ya te lo envie por mail.

Jajajaja esta increible se lo voy a enseñar a Beto para que lo ponga en practica. jejejeje.

<a href=http://www.glitter-graphics.com title='Myspace Graphics'><img src=http://dl3.glitter-graphics.net/pub/6/6709a1l6jgj9pb.gif width=235 height=227 alt='myspace layouts, myspace codes, glitter graphics' border=0></a>