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Fallas remediables


Saber cómo criar a los hijos no se estudia en una escuela, se aprende sobre la marcha. Busque más información.
Por Elba Betancourt Díaz / Especial El Nuevo Día

Los niños no nacen con un manual de instrucciones que indique la mejor forma de criarlos. Los padres tienen la ardua tarea de aprender en el proceso cómo disciplinar, poner límites o reglas, fomentar valores y desarrollar habilidades y destrezas, respetando siempre la individualidad de cada hijo.

Es esta base que se crea desde muy temprano en la vida del niño la que le ayudará a ser independiente, tomar decisiones, estar seguro de sí mismo, ser feliz y desarrollarse al máximo. Que un niño se porte bien no es el único objetivo de la crianza y disciplina.

Sin embargo, hasta el padre más experimentado, conocedor y amoroso puede errar en el proceso de crianza. Esto no significa que sean malos padres o no sean capaces de criar. Estos errores o faltas son parte de un proceso de aprendizaje. La idea es poder reconocer en qué aspectos de la crianza se puede mejorar y aprender cómo hacerlo.

Hoy un grupo de expertos comparten los 5 errores más comunes en la crianza y recomendaciones que te serán de utilidad.

Panel de expertas

Por Dentro consultó con los siguientes profesionales para determinar cuáles son los 5 errores más frecuentes en la crianza:

María de los Ángeles De Jesús García, sicóloga clínica.

María Socorro Pagán Ortiz, trabajadora social escolar.

María Rivera Meléndez, maestra de inglés

Nerián Ortiz, pediatra.
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* Escucha y orienta

Último comentario
25 enero 2008 02:21PM| Malaclypse

De acuerdo con los demas pero como en otro lado comente, la educacion sexual es vana. Niñas criando bebes, con toda la dinamica de la frustracion que este les causa, y la maldita sociendad juzgando y castigando
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Falta de comunicación

En una era en la que nos inundan nuevas tecnologías que facilitan la comunicación, al parecer la falta de diálogo entre padres e hijos sigue siendo el talón de Aquiles de la crianza. El ritmo de vida y los cambios acelerados agravan la situación pues cada vez se dedica menos tiempo a compartir en familia.

La maestra de inglés María Rivera Meléndez comenta que el riesgo de esta falta de comunicación es que los hijos recurren a otras personas, como puede ser sus pares, para recibir la atención que no tienen en casa y para hallar soluciones a sus problemas, lo que puede empeorar la situación.

La maestra de nivel intermedio recomienda que los padres dediquen tiempo para sentarse a escuchar a sus hijos, sin juzgarlos ni criticarlos. Piensa bien antes de emitir un comentario que puede ser malinterpretado. Los niños deben sentir que sus situaciones son importantes para sus padres y tener la confianza para conversarlo.

Pero ésta no es la única vía de comunicación que debe mantenerse abierta. María Socorro Pagán Ortiz, trabajadora social, aconseja que se desarrolle una comunicación efectiva con la escuela, porque hoy día se depende de la escuela como institución de crianza. “Las personas que son responsables de formar a los niños y jóvenes tienen que comunicarse”, enfatiza.

Recomendaciones

No pierdas los estribos

Analiza qué te hace estallar. Quizá vayas acumulando enojos hasta que explotas; si es así, corrige al niño a tiempo. O quizás se deba a que tienes demasiado trabajo, a que hay tensiones de pareja... Busca remedios que no afecten a tu hijo.

Reconoce las señales de la tormenta. Hay signos que te avisan de que vas a perder los estribos: ¿alterarte a la menor provocación, verlo todo negro? Si aparecen, actúa cuanto antes: pide ayuda, organiza una escapada con tu pareja...

Habla con tu hijo tras el altercado. “Lo siento” es una frase muy útil en el vocabulario de cualquier padre. Y cuando la utilizas con tu hijo, le enseñas que los adultos también se equivocan y que rectificar es de sabios.

Por El País

Dedicarles poco tiempo

Tener una buena relación con cualquier individuo, incluyendo los hijos, requiere tiempo. La pediatra Nerián Ortiz Matos menciona que lo importante no es cuán largo es el periodo que se pasa con los niños, sino la calidad de ese tiempo. Un error frecuente que cometen algunos padres para compensar la falta de tiempo es suplir las necesidades emocionales de sus hijos con cosas materiales.

El compartir entre padre e hijos debe producirse desde que el niño nace. “Es importante que le dediquen tiempo desde los primeros meses porque esto ayuda a que el niño desarrolle apego, confianza y comunicación, piezas clave para el desarrollo de la autoestima y seguridad. Es un error pensar que porque es pequeño no desarrolla estas destrezas tan importantes en las etapas desarrollo”, recalca la catedrática asociada de la Escuela de Medicina del Recinto de Ciencias Médicas.

Recomendaciones

Préstale atención a su sentir

Haz que se sienta comprendido. “Mi hermanito es un llorón”, dice María, de 3 años. Su mamá la abraza y responde: “Sé que preferirías que estuviera contigo. Lo entiendo, los bebés requieren mucho tiempo”. Eso es lo que María necesita ahora que tiene celos.

Resuelve el problema de base. Piensa en las razones del mal comportamiento de tu hijo y dedícale un rato en exclusiva, repitiéndole cuánto le quieres... Su actitud irá cambiando.

Por El País

Maltrato

De acuerdo con la sicóloga María de los Ángeles de Jesús García, la disciplina debe ejercerse desde el amor y la comunicación, no desde el castigo físico o sicológico. La prudencia al momento de disciplinar es indispensable. A los niños hay que tratarlos con respeto porque son seres humanos individuales, no pertenencia de los padres ni objetos.

La pediatra Nerián Ortiz Matos establece que los padres deben reforzar las reglas y los límites, pero en un ambiente sereno donde no haya hostilidad que provoque que el niño se desarrolle con tendencias inadecuadas. “Hay que poner límites, sin malos tratos, sino adecuadamente sin caer en otras acciones que sean negligencias o cualquier tipo de maltrato”, comenta.

Recomendaciones

Evita el exceso de castigos

Muestra que desapruebas su acción. Ante todo, tu hijo quiere tu amor. Tu cara de desaprobación y tu tono serio ya son razones para dejar la mala conducta.

Apela a su empatía. “¿Cómo te sentirías tú si él te pegara a ti?”. Este modo de corregir es más educativo que un castigo.

Reconoce sus buenos actos. Prueba a decir: “¡Qué bien has ordenado el cuarto!”. A veces un simple “gracias” es muy efectivo.

Limita los castigos. Castígale cuando ningún aviso surta efecto. Aplica la pausa obligada (unos minutos al pasillo), la silla de pensar o la retirada de un privilegio inmediatamente después de la trastada.

Por El País

Ausencia de reglas claras

María Socorro Pagán Ortiz, trabajadora social escolar, explica que los padres son los responsables de la crianza y no deben ceder el liderazgo. Es responsabilidad de los padres establecer reglas claras de acuerdo con la capacidad y edad del hijo. “Tienen que ser consistentes, estar seguros y establecer límites porque luego los niños no tienen límites para nada”, puntualiza la trabajadora social.

Estas normas deben estar adecuadas a nuestra realidad social y a la etapa que vive el hijo. Ortiz Matos recomienda que los padres se orienten sobre las etapas de desarrollo y sobre cómo se espera que el niño o joven se comporte en cada periodo. Para instruirse recomienda recurrir a profesionales de la salud o de la conducta, a libros o a sitios especializados en internet.

Asimismo, la sicóloga María de los Ángeles de Jesús García establece que los niños deben aprender y tener claras cuáles son las consecuencias de sus acciones para así desarrollar una conciencia social desde temprano. Los padres también deben ser consistentes en cuanto a las reglas y las consecuencias de romperlas.

Igualmente, deben tener presente en todo momento que los niños aprenden por el modelaje, es decir por el ejemplo que reciben de quienes les rodean.

Recomendaciones

Evita los mensajes confusos

Sé honesta. “Cariño, esto no me gusta nada. Ven, lo recogemos”. El niño entiende la situación: cuando vuelves del trabajo no te gusta ver el salón desorganizado.

Explícale las cosas. No le digas que no pasa nada cuando estás nerviosa por algo. Es más útil explicárselo: “Sí, estoy nerviosa pero no tiene nada que ver contigo, cielo”. Incluso en caso de enfermedad, divorcio... es mejor admitir el problema.

Analiza tus mensajes. A veces recurrimos a la ironía cuando una faceta del niño nos decepciona. Él se siente mal: nota que tú lo desapruebas, pero no entiende por qué. Deja que tu pareja se ocupe de las tareas en las que esté implicada esa faceta que no te gusta.

Por El País

No prepararlos para enfrentar la vida

Según la sicóloga María de los Ángeles de Jesús García en ocasiones los padres olvidan que están criando hijos para enfrentar la vida y unas situaciones sociales características de una sociedad muy compleja. Es necesario dotarlos de destrezas y valores que les permitan desempeñarse adecuadamente en el futuro.

No se trata sólo de imponerles normas y prohibiciones, también hay que enseñarles dignidad, integridad, honestidad, responsabilidad y a ser libres responsablemente.

“A veces los padres les dan todo para que no pasen trabajo, pero luego ellos no saben cómo resolver los conflictos y problemas. Hay que darles las herramientas para que puedan desenvolverse efectivamente más tarde en la vida”, señala la maestra María Rivera Meléndez.

En el caso de los adolescentes De Jesús García menciona que hay que ayudarles en el proceso de convertirse en adultos promoviendo el aprendizaje a través de experiencias saludables. No es recomendable que se les proteja tanto que se les cierren las posibilidades de desarrollarse.

Recomendaciones

Evita la sobreprotección

Espera antes de ayudarle. Piensa si de verdad necesita tu ayuda o puede hacerlo por sí solo, aunque le cueste. Si le dejas intentarlo y lo logra, aumentará su autoestima. Así, además, mejoran los problemas del sueño: si durante el día el niño supera momentos difíciles, también lo hará por la noche.

Acepta su independencia. A todos nos gusta sentirnos útiles, a los niños también. Puede que sigas viendo a tu hijo como tu pequeñín indefenso. Reflexiona un momento si te resistes a darle más autonomía: si es así y te das cuenta, podrás optar por otra actitud.

Habla con tu pareja. Normalmente hay un miembro de la pareja que da más autonomía al niño o tiene distinta percepción del peligro (suele ser papá). Hablen del tema: la visión de uno servirá como empujón al otro.

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Jessie
http://simplementoyo.blogspot.com/

MUY INTERESANTE JESSIE GRACIAS POR DARTE UNA ESCAPADA Y COMPARTIRLO CON NOSOTRAS.
BESOS.
MONTSE

Jessie,

Es muy bueno, aunque sólo me lo he leído por encima. Cuando tenga más tiempo me lo leeré a fondo porque a mí me interesa y mucho.
Creo que hay muchas cosas que yo puedo poner en práctica, y más en estos momentos de mi vida.
Muchas gracias,
Besos,
Cárol

Esta bien interesante, estoy pasando por mucho de lo que dice este tema. GRacias por ponerlo.

[size=medium]la verdad, la verdad...no me queda el saco para nada jajaja (si tu, claro, como no :-D)...

Hijoles es que a veces metemos la patota hasta el fondo...si tan solo nacieramos dabiendo ser papas...

Gracias Jessie, tù siempre trayendo articulos muy interesantes a la pagina!!![/size]

Hola Jessie

Muchas gracias por el articulo, muy interesante, la verdad es que me ayudo mucho

Un abrazo, Cristina